'я хочу смотреть и умирать'
я отчетливо помню, как писала эту фразу в моей тетрадке, куда я записывала в то время все-все, что волновало меня и что, как мне казалось, имело огромное значение для моей жизни настоящей и будущей.
я писала тогда о том, что устала от 'некрасоты', устала думать 'а красиво ли?, а стоит ли того?, а смогу ли я смириться с этим?' думать 'а так ли важна красота?'
в тот день я решила, что она важна. и написала это. писала, что не хочу больше ТАК. тогда это, конечно, ничего не могло изменить, потому что ОСТАЛЬНОЕ было слишком сильно. но я писала это и чувствовала это
и вот, сейчас, когда прошло уже достаточно времени, два года, может, чуть меньше, сидя в электричке и лениво смотря в окно, меня вдруг как осенило, как будто ударило что то и я вспомнила этот момент. эту запись. и все в голове понеслось, как в фильмах, кинолентой, проматывающейся быстро-быстро от той записи и до меня, сидящей сейчас в электричке. чувства, мысли, моменты
я смотрю и умираю
сейчас
это есть у меня!
становится жутко от того, что ты именно такой, о каком я не могла мечтать в своих самых смелых мечтах. становится жутко, от того, как я умираю, смотря на тебя. жутко от того, что у меня есть то, чего я тогда захотела, потому что тогда я даже поверить не могла, что так может, в самом деле быть. в точности до мелочей быть.
пролистывая кинопленкой всю свою жизнь (осознанно вспоминаемую, лет так с 11-12) мне начинает казаться, что я начала мечтать о тебе ещё тогда. давно-давно. неосознанно. тайно. тайно даже от моего сознания, мое подсознание начало стремиться и лететь к тебе. медленно, незаметно, чтобы точно сбылось, чтобы не спугнуть Счастье.
впрочем, может, я это уже придумала сама. но мне приятно думать, что такое все же, могло быть, ведь в этом мире, может быть все и правды я уж точно никогда не узнаю.
мне остаётся быть благодарной
и я благодарна
вы! да, вы, что в тайне от меня самой делали меня счастливой! я не знаю ваших имён наверняка, но я знаю, что я вам благодарна.
спасибо вам!