почему то именно тогда, когда просто жизненно необходимо побыстрее заснуть, заснуть никак не получается
нашла наши очень классненькие фоточки, лежу слушаю Выпускной Басты и обрабатываю их
поставила на рабочий стол телефона одну:3
потом, днем, заспамлю иг, потому что ночью никто не лайкает.
вот.
песня классная. сижу и представляю, будто она мне, ахахахах
не знаю зачем я пишу, едва ли это кому то интересно, но мне становится легче и потихоньку начинает хотеться спать
сейчас попыталась заснуть, вспомнила тот самый день. 17 марта 2016 года. лежала вот так же, пыталась заснуть, страдала, хотела отвлечься, подумать о чем то другом и решила думать о том, как мимо меня прошел близко-близко мой милейший одноклассник, с которым я всегда боялась говорить. улыбалась лежала
вот и сейчас вспомнила - заулыбалась. кто же знал, что так все будет… кто же знал!
а может и тогда почувствовала уже… поэтому так много думала
мы в тот день впервые перекинулись парой слов. господи
так странно все это вспоминать… вот то время… когда то он был вообще никем… ведь каждый день виделись… мимо друг друга ходили… аааа
уже и не представляю как без него жила. а иногда, будто останавливаюсь, физически и морально, что ли. прекращаю бежать по жизни на секунды, минуты и просто стою и смотрю на него и думаю 'да черт, какое же счастье, неужели когда то его не было? это же он. красивый одноклассник, с которым страшно говорить, потому что он слишком умный, за дурочку посчитает… а вот он! передо мной! могу подойти и потрогать. обнять. поцеловать. могу. могу! я все могу! он рядом, а значит, я могу все! и в жизни может быть все! вообще все!'. а он начинает 'да чего ты, да что, что случилось? чего ты так смотришь?' милый такой, господи.
вот эти вот странные ночные мысли. хочется что то писать еще. не буду. просто пойду спать. в 7 утра буду овощем, но сейчас меня чувства переполняют. на месте то сидеть не могу. счастлива я, что то, дико.
сладких снов
хочу, чтобы общагу дали

Уж если я и поняла что то, так это то, что ни о чем нельзя жалеть. Вот что бы ни случилось, правда. Ведь, ничего плохого, как правило, не случается. Совсем говно бывает редко и не со всеми, и это отдельные случаи. Я сейчас не о них. Я о тех проблемах, которые мы часто придумываем себе сами. Нет, правда. Мы просто не хотим отказывать себе. Отказываться от каких то принципов, убеждений, привычек, может, чтобы избавить от этих проблем себя и своих близких.
Иногда достаточно просто посмотреть на все с другой стороны. Просто поменять отношение свое к проблеме и она перестанет быть проблемой. Это, ведь, так просто, именно так учишься быть счастливым, правда-правда.
Мой милый, любящий идеалы и страдающий всей душой от их недостижения мальчик! Если ты это читаешь, а ты можешь это найти и прочитать, я знаю. Я люблю тебя. Я люблю тебя так сильно, как никогда никого и ничто не любила. Может, я слишком черствая, чтобы сказать это лично, но, знай, что я думаю об этом почти каждый раз, когда смотрю на тебя. Я объясняла тебе это тысячу раз, но хочу попытаться еще. На письме гораздо проще собрать мысли в кучу. Так вот, я хочу сказать, что ты никогда не узнаешь, как все было бы, если бы не случилось той самой главной моей ошибки. И я не узнаю. Никто не узнает. Все могло бы быть совершенно иначе. Мы могли совсем не встретиться. И меня эта мысль отнюдь не радует. Я знаю, что все случилось именно так, как случилось. А значит, так все случиться и было должно.
Я знаю, что я не оправдала твоих ожиданий. Я знаю, что ты хотел, чтобы все было немного иначе. Знаю как сильно тебя это волнует. Но ничего не изменишь. И я хочу, чтобы ты понял, что не нужно ничего менять. Правда. Мне бы самой было куда спокойнее, куда легче, если бы все было так, как ты и хотел. Но зачем же думать о том, чего нет и чего быть не может? Как бы это жестоко ни звучало. Мы все проходим через эти ошибки. И ты ошибался. И ты думал, что она - навсегда, единственная. Я тоже так думала, просто дала этому зайти чуть дальше. Я не оправдываю себя. Просто такова жизнь. Мы опоздали совсем чуть, но это не главное. Главное то, что теперь все хорошо. Главное то, что мы вместе. Через ошибки и разочарования. Через много всяких глупостей. С каким-никаким опытом и грузом того, о чем мы сожалеем. Мы многое поняли и сейчас этих ошибок не повторим. Но смогли бы мы не совершать их сейчас, стать теми, кем мы стали, не пройдя через эти ошибки?
Все так, как оно есть. И я знаю, что я хочу, чтобы так все и было. Потому что я люблю тебя и я могу с уверенностью сказать, что я абсолютно счастлива. Так не проще ли сбросить этот груз, не давать этому прошлому мешать нам и просто начать жить? Просто не упираться и отпустить. Отпустить то, чего так хотелось, но произошло иначе. Никто, ведь, не говорит, что если бы было именно так, как ты хотел, то ты был бы счастливее. Нет! Ты счастлив настолько, насколько ты счастлив только сейчас. Так, может, так и правда лучше? Может кто то где то захотел показать тебе, что ты можешь быть счастливее, чем хочешь и сделал все именно так.
Я очень хочу, чтобы из всех этих моих достаточно путанных мыслей ты понял что то и тебе стало легче. Я хочу, чтобы ты понял, что мы счастливы несмотря на это. И не нужно больше ничего придумывать и думать, что могло быть лучше. В любом случае могло быть лучше. Всегда может быть лучше. Но к чему эти глупые сравнения?
Я просто знаю, что все это самое лучшее. Я просто знаю, что нужно видеть только то, что есть сейчас. Оборачиваться на прошлое глупо. А все это в прошлом. Давно в прошлом. Я делаю все, чтобы это осталось в прошлом как можно дальше. И никогда-никогда не возвращалось.